Se vaikein kaapista ulostulo..

Se vaikein kaapista ulostulo..

Joulunpyhät ja viimeinenkin lomanripe lusittu. Ei se niin kauheaa ollut, mulla on ollut nyt ”hyvä kausi”, ainakin mielialan suhteen ja yleensä syömiset noudattaa samaa kaavaa. Tosin suklaata on mennyt aika hirveästi, kuten muitakin herkkuja, mutta jos en ole ahminut, niin en osaa ees ajatella sitä pahana. Paino kuitenkin pompannut taas takaisin tuttuihin lukemiin..

Edellispäivän aamuna soi puhelin ja mun isäni soitti. Mutsi oli sanonutkin, että nyt vasta se oli ilmeisesti sisäistänyt sen, kun oli äidiltä kuullut että mulla moinen ongelma on. Äidillekin tästä kuitenkin kerroin jo ainakin 2kk sitten, en tiedä eikö se sitten oo aikasemmin faijalle kertonut, ei vissiin sitten.. Joka tapauksessa vaikeaa oli, mutta myönsin sitten että on syömishäiriö ja ahmista ja olen käynyt juttelemassa. Ja että lääkäri on ehdottanut psykoterapiaa, mutta pitäis sitten etsiä itse terapeutti ja mulla ei ole siihen varaa. Faija oli kovin harmissaan siitä, että olen salaillut asiaa ja lupasi maksaa viulut, jos jonkun sellaisen hyvän löydän ja jos siitä olisi vain mahdollisesti apua. Tulipahan vollotettua taas… Tässä siis huomisen kotiläksynä ottaa yhteyttä ainakin muutamaan psykoterapeuttiin.

Mä en ole enää käynyt siellä sairaanhoitajalla, kun olin sillon loppuvuodesta niin kipeänä ja jouduin sen viimeisimmän ajan peruun ja muistin hänen kertoneen, että hän siirtyy muihin tehtäviin. Totesin sitten että, oon tehnyt sen verran käsitöitä(ennen joulua lähes maanisesti) ja fiilis hyvä, että ei maksa vaivaa enää vähäksi aikaa vaihtaa ihmistä siellä, vaan mahdollisimman pian rahatilanteen mukaan etsiä se terapeutti ja heti kun saan lähetteen, niin hakeutua sinne psykoterapiaan. Onneksi sinne nyt pääsenkin vaikka heti aloittamaan jos vaan hyvän löydän. Aiemman lääkityksen lopettelin lääkärin ohjeiden mukaan, mutta jotenkin se sitten jäi niin, että en aloittanutkaan kunnolla uutta lääkettä siihen heti..
Valitettavasti tuo eka lääke, niin hyvä kun muuten olikin, omasi yhden melko ikävän sivuoireen näin parisuhteessa elävälle, totaalinen haluttomuus. Kun pääsin lääkkeestä eroon, fiilis oli hyvä ja itsehoitokeinot kohdallaan, eikä tullut nyt mitään vastoinkäymisiä elämässä niin.. Noh niin tai näin…

Tämän kanssa kuitenkin pitäis nyt skarpata, koska se mahdollisesti auttais hillitsemään myös ruokahalua ja auttais sinänsä myös laihtumisesta samoin kuin kilpparilääkkeen kanssa pitää nyt skarpata. Tosin sen kanssa tällä hetkellä tilanne on se, että se on loppu ja uusin reseptin soittamalla tk:n omahoitajalle viimeviikolla ja ei ainakaan vielä ole tullut ilmoitusta että olis haettavissa apteekista.. Huonompi juttu sinällään, mutta ei kai auta kuin odotella.
Lisäks mulla saattaa olla astma! Kun tosiaan olin sillon kipeänä, mulla oli TAAS infektioastma ja kävin päivystyksessä, niin se lääkäri oli ihan ihmeissään, että eikö mua ole kontrolloitu noitten jälkeen, kun kuulemma jatkuvat infektioastmat viittaa aivan selvästi siihen, että mulla olis lievä astma, joka sitten oireilee kun tulee tulehdusta. Nyt kun oon itseäni kuulostellut, niin onhan mulla ihan selvät astman oireet, mutta jotenkin niihin on vain tottunut. Nyt tänäänkin illalla makoiltiin miehen kanssa sängyllä ja juteltiin ja hassuteltiin, niin tuo nauraminen sai mut yskimään keuhkoja pihalle kauhean uloshengityksen vinkunan kera.. Normaaliako, ehkä ei? Ja siis tosiaan olen jo täysin parantunut tosta taudista, siitä on jo toista kuukautta varmaan, kun se oli ja meni…
Mun pitäiskin sen astman tiimoilta varten varata omalääkäriaika, mutta mun edellinen käynti omalääkärille edelleen kummittelee tuolla takaraivossa miten se jätti KAIKEN, koko TUNNIN käynnin kirjaamatta ja vähän pelottaa ja ärsyttää, että en tiedä pitäiskö vaan anoa omalääkärin vaihtoa. Pitäis myös varata aika sinne kilpirauhasen ultraan, kun se päivystyslääkäri kirjotti siihenkin lähetteen, kun sanoin että mulla piti olla kontrolli muutenkin(ja siitä ekasta kerrasta on jo kohta vuos) ja mulla oli sillon sen sairastamisen yhteydessä nyt tosi paha pala kurkussa. Tosin se helpotti kans, mutta joka tapauksessa siellä kontrollissa käydä, kun kerran sellaiseen pääsee ja kilpirauhanen on aristava edelleen. Ehkä mä hoidan nää kaikki nyt ens viikolla.

Ystävystyin myös joulun alla vähän syvemmin yhden naapurini kanssa ja sain olla luottamuksen arvoinen muutamissa isoissa asioissa. Aika kivalta tuntui sekin, vaikka rankkoja asioita olikin.
Lisäksi käytiin pariinkin otteeseen eri tyttöporukalla kaupungilla, ekaa kertaa tässä kaupungissa mulla oli joku paikallinen oma ystävä, jonka/joiden kanssa tehdä jotain tai mennä jonnekin. Eihän siihen mennytkään kuin viisi vuotta 😀

Reissuunkaan ei ole kuin pari viikkoa. Huonon itsetunnon aiheuttama suhtautuminen koko lomaan, saati matkaan alkaa jo lieventyä, osittain sen takia että värkkäsin tosiaan käsitöitä kaikille lahjaksi, mutta myös myyntiin joulun alla ja koen nyt jotenkin enemmän ansaitsevani tuon reissun. Lisäksi mies on kovasti kehunut mun aikaansaavuuttani, läheisistä puhumattakaan ja sehän on ollut todella mannaa mulle.
Tilasin miehen siunauksella paketin edullisia vaatteita briteistä ja niistä sen verran moni oli hyvä, että siinäkin mielessä on olo vähän helpottunut. Mulla oli vähän ressiä, että mitä ihmettä mä puen siellä päälle, kun mun kaikki vanhat kesäkuteet alkaa olla jo ihan nuhjaisia. Eivätkä ne ole edes järin kesäisiä ja suurimman osan kanssa näytän aika kauhealta…. Nyt sitten on halpoja tekokuiturättejä taas yhdeksi vuodeksi, kunnes voin todeta taas vuoden päästä saman ongelman, hah!

Kellokin kohta yksi yöllä.. Meillä ollut selkeesti rankka loma, kun tänään ulkoiltiin ja syötiin ja lopulta leffan ääressä koko perhe koisattiin tossa meidän pienellä kulmasohvalla. Mulla ihan jalatkin jumissa, kun pienessä mytyssä yritin jalat pystyssä siinä torkkua, vähän liian hyvin onnistuikin, kun nyt ei väsytä. Mutta onneksi ei tarvitse murehtia tai märehtiä, vaan tieni vie nyt virkkaamaan virkkaamaan……. 🙂

Mainokset
Mukikakkujen yö niskakrampin jälkimainingeissa

Mukikakkujen yö niskakrampin jälkimainingeissa

Ensinnäkin pitää alottaa siitä, että miten mulla oli viime viikolla ihan hirveä niskakramppi. Enkä nyt tarkoita mitään pikku lihasjumia, vaan sellaista kramppia, että päätä ei pystynyt liikauttamaankaan ja kaikki päähän kohdistuvat huoltotoimenpiteet(lol) kuten suihkussa käynti tai hampaiden ja hiusten harjaus piti suorittaa toisella kädellä päätä tukien ja ERITTÄIN varovasti..
Heräsin vain yksi yö siihen, että mun niska oli kuin halvaantunut ja kipu oli niin kova, että itkin vain herättäen miehen, että hakee mulle kipulääkettä ja hän lopulta nosti mut sängystä ylös, kun mä pitelin kaksin käsin päästäni kiinni ja huusin ja itkin!
Tämän siis aiheutti ilmeisesti lihasrelaksanttien avulla liian sikeästi nukuttu yö, tempurtyyny oli selällään nukkuessa ollut jotenkin huonosti ja painanut mun niskan aivan totaaliseen kramppiin.
Lapset olivat hoidossa, kun en lääkkeiden hurjilta sivuvaikutuksilta ja kovalta kivulta pystynyt tekemään mitään. Ravasin päivystyksessä ja nukuin puoli-istuvalteen pieniä pätkiä sohvalla, söin todella paljon kolmiolääkkeitä ja kärsin. Päivystyksessä lääkäri lähetti mut fyssarillekin, mutta hänkään ei uskaltanut tehdä muuta kuin antaa niskatuen mulle automatkoja ja muita liikkumisia varten. Mietittiin jo mahdollista magneettikuvausta, jos vaiva olisi jatkunut ja olin kauhuissani että miten mä muka pääsisin makuuasentoon ja siinä olis sitte pitänyt olla vielä pitkään koko kuvauksen ajan, kääk!
Lopulta ankaran googlailun jälkeen mies alkoi etsiä ja painella multa trigger-pisteitä hartioista ja selästä. Yhdestä kohtaa kun painoi, tuli ihan törkeän kova kipu lopulta pään päälle niin että meinasin siitä itkeä ja huutaa, pitelin vaan päälakeani ja sitten niska alkoi ritistä, ratista ja naksua ja pikkuhiljaa varovasti myös uskalsin sitä liikutella ja tilanne vaan laukesi sitten pikkuhiljaa itsestään. Mutta huh että oli sen jälkeen paikat kipeät. Mielenkiintoista sinänsä, että millainen ketju ihminen on.
Oli kyllä ihan kauhea kokemus, toivottavasti ei tarvitse moista kokea enää koskaan. Edelleen mulla on kyllä niskat ja hartiat jumissa, mutta tämä on semmosta tavallista niskajumia, vaikka inhottavaa tämäkin ja saa pään särkemään ja vaikuttaa unenlaatuun.

Nuo lääkkeet ja kipu saivat aikaan semmosen oudon olon. Ei tehnyt mieli syödä mitään, välillä ei maistunut yhtään mikään,. välillä söin karkkia ihan hulluna. Lisäksi nuo kolmiolääkkeet janottivat ihan törkeän paljon ja en pystynyt edes puhumaan ilman että hörpin välilä vettä pullosta ja silti suu oli välillä täynnä kuivaa vaahtoa! Lisäksi olin tosi turvoksissa, en pystynyt pyyhkimään hanuriani(osittain ensin kivun takia, mutta sitten myös sen takia että olin niin paisunut), sekä jalkani olivat kuin tukit. Joka paikkaa särki liikkumattomuus ja polvet ihan räksähtelivät painon alla, kaamea rutina portaissa liikkuessa. Sormet olivat kuin nippu makkaroita turvonneina ja kankeina ja vaatteet kiristivät ja kinnasivat.. Lasten poissaolo vielä vaikutti negatiivisesti niin, että ei ollut mitään rutiineja ja vuorokausirytmit meni muutenkin ihan sekaisin.Vaikka pakkohan se oli nukkua kun unta sattui saamaan ja valitettavasti vaan joku noista lääkkeistä teki sellaisen väsymyksen, että aloin torkahdella istuvalteen..

Kun niska alkoi parantua, muistin että voisi kai vaakallakin käydä ja oikeasti meinasin kuolla järkytyksestä, kun vaaka näytti karvan vajaa 150kiloa!! Siinä rikottiin omat enkat jo ihan mennen tullen!!!
Onneksi tuo lukema on nyt normalisoitunut, kun nuo nesteet ja syömäni moskan vaikutuksetkin ovat häipyneet ja vaaka näytti jo sitä perus 143kg. Mutta kylläpä se huono ruokavalio ja liikkumattomuus teki ihan kauheaa ololle ja hyvinvoinnille. Olipa hyvä opetus kuitenkin

Sen verran tuo kokemus kaikenkaikkiaan vaikutti myös, että söin niin hirveät överit karkkia ja huomasin kaikki pienenkin ylipainon(olkoonkin turvotusta) haittavaikutukset, että sain ihan hirveästi motivaatiota taas ottaa itseäni niskasta kiinni. En olekaan nyt sitä perus bed-syöpöttelyä harrastanut, vähän olen herkutellut, mutta kuitenkin vielä järkevään tapaan. Ei ole ollut todellakaan niin kuonainen olo ja energiaakin riittää paremmin. Nyt tein mustikkaista mukikakkua, kun olin ensin syönyt iltapalaleivät. Tein myös toisen miehelle(koska yhteen mukilliseen olis tullut puolikas muna ja en jaksanut alkaa säätämään), saa sen syödä sitten aamulla, toivottavasti ilahtuu. Oli tosi herkullista ja tuhtia, eikä sinänsä tuohon yhteen mukilliseen edes tullut niin hirveästi ainesosia ja jotenkin se on konkreettisempaa kun itse tekee ja näkee esim sen sokerin ja rasvan määrän. Purkkaa on tullut myös jauhettua niin että kohta varmaan menee leukanivelet.. 😛

Muutenkin olen koittanut nyt syödä järkevämmin, viikonloppuna reissussa kyllä tuli lipsuttua, mutta kotona on ollut nyt enemmän kasviksia ruuassa ja olen syönyt ensin jotain ruuantapaista tai järkevää välipalaa, ennenkuin syön mitään herkkuja. Toivottavasti tämän nyt vähän aikaa muistaisin..

Häntä koipien välissä..

Häntä koipien välissä..

Vaikka ei sinänsä olis syytä.
Olen taas tehokkaasti vältellyt tänne kirjoittamista. Ei ole kiva aloittaa kertomalla, että olen lihonut edelisestä postauksesta viisi kiloa ja olen ahminut enemmän kuin varmaan kertaakaan tuon sepramin aloittamisen jälkeen.
Vastoinkäymisiä on riittänyt. Poika on ollut aivan mahdottoman haastava. Sitten tuli aivan järjettömän kokoinen visalasku, sekä muita yllättäviä menoja; lapsi kolhi naapurin autoa, ylinopeussakko yms yms yms.
Onneksi kuitenkin nyt kuitenkin pilkistää jo valoa tunnelin päässä.

Mulla oli alkuviikosta aika psykiatrille. Tälläkin kertaa oli venäläistaustainen nimi ja kahden edellisen kokemuksen jälkeen mua jännitti ja pelotti tosi paljon, mitä olisi odotettavissa. Tää tapaus kuitenkin puhui tosi hyvää suomea ja oli tosi ulospäinsuuntautunut, rempseä, kuunteli ja otti kantaa hyvin. Tuli sellainen hyvä fiilis, että hei tämä ihminen on oikeasti kiinnostunut minusta ja mun asiastani ja haluaa minulle hyvää. Se oli todellakin balsamia haavoille.
Lääkitystä vaihdettiin bed:iin paremmin sopivaan(sepramista seromexiin) ja hän suositteli mulle psykoterapiaa tähän syömishäiriöön. Olen sama mieltä, että hyötyisin siitä varmasti paljon. Sainkin sitten tuolta omalta sairaanhoitajalta vinkin terapeutista, johon voisin ottaa yhteyttä ja selvittää että olisko hänellä aikaa ja ammattitaitoa alkaa mun keissiä hoitamaan.
Lisäksi sain lääkäriltä myös lihasrelaksanttia, eikä mulla ole moniin moniin aikoihin ollu paikat näin auki. Ihana tunne.
Lääkäri myös haluaa nähdä mut parin kk jälkeen, että miten lääke on auttanut ja mikä tilanne muuten, samalla sitten tarkistetaan tuo psykoterapialähete-asia. Tuntuu todella helpottavalta, kun ei ole jäänyt jatkohoito tyhjän päälle.

En edes viitsi miettiä edellisen kirjoituksen jälkeen tapahtuneita asioita sen kummemmin, kun vihdoin olen päässyt sinuiksi kaiken negatiivisen kanssa. Kuitenkin sen verran pakko hehkuttaa, että positiivistakin on ollut. Nimittäin varattiin ystävättären kanssa alkuvuoteen kahdenkeskinen rentoutumis-löhöloma. Mulla on tosi ristiriitaiset ajatukset tuosta (”en ole ansainnut tätä, mahdunko lentokoneeseen, häpeääköhän ystävä minua, näytän kamalalta” yms), mutta pääasiassa odotan innolla sitä. Pokkarin tai ristikkolehden kanssa rantatuolissa notkumista, drinksu kädessä ja musa korvissa. Vailla huolen häivää arjen haasteista. Ihan sama olenko ansainnut sitä tai en tai miltä näytän. Mulla kuitenkin odottaa kotona maailman ihanin mies ja maailman ihanimmat lapset, mun ei tarvitse hakea kenenkään muun hyväksyntää!

Ai niin, lisäksi tulin tänään taas aavistuksen ulos kaapista. Kerroin äidilleni, että sairastan bed:iä, selitin vähän yksityiskohtia, kun hän siitä kyseli ja muisteltiin yhdessä että tosiaan tämä on minua tainnut piinata jo lapsena. En uskaltanut sen enempää asiasta puhua, ettei sitten tule mitään syyllisyydentunteita hänelle, kun tiedän että tässä on takana puolin ja toisin kipupisteitä.. Joka tapauksessa hän sanoi, että jos olen valmis ottamaan härkää sarvista, niin rahoitus kyllä psykoterapiaan järjestyy, muutenkin tsemppasi ja kaikin puolin olin helpottunut että kerroin.

136,8kg

136,8kg

Wow, hassua.
Meillä ollaan oltu viime viikko aika pitkälti synttärihuuruissa. Tämän takia olinkin tosi yllättynyt vaakalukemasta, kun tuntuu ettei paljon muuta ole syötykään, kuin täytekakkua, keksejä yms. Roskaruokaakin tuli tilattua, kun siivotessa ei ehtinyt ja jaksanut kokata ja viikonloppuna käytiin ystävien kanssa syömässä ravintelissa ja juhlimisesta ja makeansyömisestä  nälkäisenä vedin koko annoksen lähes lautasen nuollen..
Kuitenkin tuo taitaa olla sitä ”normaalia elämää”, jonka ei pitäisikään aiheuttaa minkäänlaisia muutoksia painoon tai ajatusmaailmaan, tai saada repsahtamaan. Eikä se sitä sitten tehnytkään. Pelkäsin että mätän kakkua, keksiä ja karkkia tuollaisen kiusauksen jälkeen ihan ilman mitään estoja enää, mutta aika maltilla on maistnut. Päinvastoin, kakku lähes jo äklöttää ja eipä hirveemmin ole muutkaan herkut maistuneet. No suolatikkuja söin kyllä loput mitä lapsilta jäi..

Tällä hetkellä akuutein ja jokapäiväisessä elämässä näkyvä ongelma on herkkujen hamstraus. Tällä hetkellä meillä on kaapissa mun kesäreissuilta yhteensä tuoma MUOVIKASSILLINEN karkkia, kun siivotessa keräsin niitä vähän yhteen paikkaan. Niitä oli valtavasti!! Lisäksi kaapissa on kolme pussia sipsiä, joista vanhin on ostettu jo heinäkuun alussa ja on edelleen avaamatta. Mulla on työpöydällä korissa irtokarkkisäkki(1,99e!), mistä puolet syömättä ja purnukassa varmaan puoli kiloa vanhoja irtokarkkeja. Pakkasessa on jätskiä ja laatikot täynnä ties mitä.. Ostan siis vanhaan malliin, vaikka en enää syö niitä vanhaan malliin.
Helppoahan se olis ajatella, että jätä vain ostamatta. Ostamatta jättäminen kuitenkin ahdistaa jotenkin.
Tää koko asia kuitenkin vaatii vähän syvällistä paneutumista ja tarkkaavaisuutta, sillä oon huomannut, että mulla on viimeaikoina ollut myös jonkinlaista pientä ”ostosmaniaa” päällänsä. Toki nyt on ollut Tuurin kyläkauppaan reissua, anttilan alennusmyynnit ja muuta ja koko ostosmania-termi kuulostaa pahemmalta mitä nyt taidan itse tarkoittaa, mutta kyllä mä herkästi ostan kaupasta tai kirppikseltäkin juttuja ihan vaan tunnesyistä, saadakseni parempaa mieltä yms.

Mä oon myös viimeaikoina nukkunut tosi huonosti. En meinaa saada unta, tai sitten jos nukahdan helposti, niin herään jo aamuyön tunneilla valvoen siihen asti että miehellä kello soi. Sitten joko nukahdan tai en, joka tapauksessa univelka vaikuttaa kaikkeen mahdolliseen. Ehkä pitää aloittaa tänään taas melatoniinikuuri, kun on taas arkikin rauhoittunut.

Lomat ohi

Lomat ohi

Tänäaamuna kävin vaa’alla, luulin että kaikki loman aikana mässätyt buffetähkyt, karkit, sipsit, roskaruuat, kakut, limut, alkoholit ynnä muut olisi tehneet tehtävänsä. Mutta meinasi leuka loksahtaa, kun lukemaksi tuli 139,2kg. Ja tämän siis mittasin vielä aamupalan jälkeen.
Kuitenkin, jotain on ehkä edistystä tapahtunut. En tiedä uskallanko sanoa että varsinaisesti, mutta en ole sortunut mihinkään isoihin ahmimisiin. Myönnän kyllä mättäneeni karkkia joka päivä, mutta kertamäärät ja tilanteet ovat olleet sellaisia, että ovat olleet vielä kutakuinkin normaalin rajoissa.
Ainoa mikä vähän harmittaa, on se, että olen sortunut juomaan veden ja vissyn sijaan limua, mutta sekin annettakoon nyt anteeksi koska kelit ovat olleet tosi kuumat ja nytkin ulkomittari näyttää 28 astetta! Eli nesteen saaminen menkööt nyt periaatteiden edelle, koska olen muutenkin surkea juomaan.. Tulipa muuten janon tunne. Harvinaista.

Minun pitäisi tässä olla tarkempi, että kun moisen tunteen huomaan, että joisin silloin heti vettä. Minulla on todella paha tapa vain jollain tapaa ”nautiskella” siitä tunteesta ja potea sitä janoa turhaan. Enkä edes itse tajua, miksi teen noin. Jotain itsensä kiusaamista ja pieni nautinto kropan rankaisemisesta juomattomuudella, kun en syömisiä pystynyt rajoittamaan?

En muista olenko tästä täällä maininnut, mutta puhuin tästä sairaanhoitajan kanssa.
Lapsuudesta muistoni janontunteisiin ovat sellaisia, että olen syönyt paljon salaa (varastamiani) herkkuja ja jään kiinni siitä, että käyn juomassa. Nykyäänkin vielä äitini alkaa heti udella että mitä olen syönyt, jos haluan juoda vettä.. Isäni myös kovasti mahtailee sillä, että ei juo paljon mitään tai tunne janoa. Tai puhuu halveksivasti nykyisestä trendistä että koko ajan pullo kädessä ja litkitään vettä.. Ehkä tässäkin joku alitajuntainen miellyttämisjuttu, tosin nyt nesteenpoistolääkityksen myötä on vähän sielläkin muuttunut ääni kellossa..
Toinen muisto on se, että vanhemmat tuputtivat aina kotimehua janoon, inhosin sitä. Ei se kovin makeaa ollut, mutta olin tosi kyllästynyt siihen. Eikä sitä ees juonut kukaan muu, silti sitä piti tehdä vuosi toisensa jälkeen kauheita määriä ja syyllistää mua miten naapurin lapsetkin vielä aikuisinakin juovat paljon mehua ja minulle ei kelpaa…
Sitten myöhemmin jossain vaiheessa meillä tehtiin putkiremonttia ja jostain syystä putket pistettiin pannuhuoneen läpi ja se teki taas sen, että hanasta ei tullut kylmää vettä kuin piiiitkän juoksutuksen jälkeen ja ei ollut sallittua valuttaa vettä turhaan ja tuo vesi siis oli aivan lämmintä tai jopa kuumaa, niin sitä ei tosiaankaan vapaaehtoisesti juonut..
Vaikka meillä oli oma kaivo, joka ei koskaan ollut kuivillaan, niin silti vettä piti säästää, kuin se olisi kannettu edelleen jostain kaivolta ihmisvoimin… Jääkaappiinkaan ei vettä mahtunut kylmenemään, se oli aina tetristyyliin täytetty jokaista pikku kolkkaa myöten. Ainoa vaihtoehto oli käydä juomassa vessasta, mutta se nyt ei varsinaisesti ollut kauhean houkutteleva paikka.
Limua(=JAFFAA) meillä ei ollut tarjolla kuin muutaman kerran vuodessa, kun aikuiset tekivät ”paukkua”, synttäreilläkin juotiin aina tuota kotimehua. Muistan kun menin yläasteelle ja ekaa kertaa kaverini puhui pepsin ja kokiksen eroista ja minä en ollut tainnut koskaan edes maistaa pepsiä! Noh, sittemmin kyllä olen juonut limua senkin edestä, mutta nyttemmin se on taas jäänyt. Hyvä niin, juomalla tulee kyllä tosi paljon turhia piilokaloreita.

Sairaanhoitajani antoi myös vinkin, mitä olen itsekin käyttänyt. Kun juon vettä tai vissyä, kuvittelen miten rusinamaiset soluni ihan tärisevät onnesta ja virkistyksestä kun saavat raikasta vettä. Ajattelen miten vesi tekee minulle hyvää ja hoitaa minua sisältäpäin.

Näihin tunnelmiin, kippis ja helteestä nauttimaan. Eli kaihtimet kiinni ja tuulettimen alle sohvalle kirjan kanssa. 😉

Oivalluksia

Oivalluksia

Eilen oli taas psyk. sh-kaynti, joten olisi aika kirjoittaa pientä tilannerapsaa.
Kiirettä on arjessa pitänyt, ihan hyvä niin ja en ehtinyt ”kotiläksyihin” ajatuksella perehtymään, mutta ei se haitannut.
Oli siis muutamia testejä, joista masennusseulasta tuli edelleen ilmeisesti vaikeaan masennukseen viittaavat pojot..
Mutta siis se tärkeämpi juttu oli, että piti kirjoittaa omia negatiivisia ajatuksia ylös ja käytiin niitä sitten läpi siellä vastaanotolla eilen. En lähtenyt niitä järjestyksessä ees luettelemaan, vaan sitä mukaa kun puhuttiin läpi mitä nyt kuuluu, niin otin muutamia otantoja sieltä täältä. Sitten tajusin että näillä lähes kaikilla asioilla on yksi yhteinen tekijä ja se on se että ”mitä muut minusta ajattelevat”.
Olen tosi pohdiskeleva ihminen ja nyt olen alkanut toistaa lapsuudenkodista tuttua ajatusmallia, että sillä olisi jotain merkitystä mitä joku (mahdollisesti tuntematon tai vaikka tuttukin) ihminen minusta ajattelee, millaisen kuvan annan ja että pitäisi tehdä asioita sen takia, että muut ihmiset olisivat tyytyväisiä tai vaikuttuneita, tai että eivät ajattelisi minusta mitään negatiivista. Varsinkin kun tuo on täysin omavaltainen, subjektiivinen tulkinta toisen mielipiteestä. Täysin oma kuvitelma siitä, mitä joku mahdollisesti saattaisi ajatella. Ajatukset, ne eivät näy, eivätkä kuulu, että onko niillä loppujen lopuksi oikeasti noin paljon väliä? Lisäksi kun homma on mennyt täysin överiksi..

Jännä että nämä ajatukset ovat tulleet nyt vasta. Olen aina ollut aikuisiällä lihava ja silti hieman ehkä enemmän evvk-luonteinen, olen tehnyt melko lailla niin kuin on itseä huvittanut, muiden mielipiteistä viis. Nyt kuitenkin olen joutunut lasten jälkeen, uudella paikkakunnalla aloittamaan alusta ihmissuhteiden luomisen ja toisaalta myös vanhat tuttavuudet ovat melko heitteillä. Erittäin otollinen maaperä tämän syömishäiriön ja muiden ongelmien eskaloitumisen myötä sille, että halu tulla hyväksytyksi on ylikorostunut.

Asia on jotenkin raskas ja monimutkainen, joten en jaksa sitä nyt puida tämän enempää, vaan siirryn toiseen asiaan. Tähän artikkeliin, jonka fb:stä bongasin ja rohkeasti jaoin itsekin seinälleni!
Onko sinulla syöminen ”rikki”? Lue tämä!

Syömishäiriöstä voi tulla elämäntapa, tapa olla olemassa. Oma identiteetti saattaa rakentua niin pitkälle syömishäiriön varaan, että kokemusta omasta itsestä ilman sitä ei ole lainkaan.

Toipumisvaiheessa tulevatkin usein esille kysymykset siitä, mitä oikeastaan on ilman syömishäiriötä, mitä jää jäljelle kun se viedään, kuka ja millainen olen, jos en sairasta?

Niinpä. Koko artikkeli oli niin hyvä, että teki mieli lainata siitä tänne noin 95% kommentoiden, mutta olisi mennyt jo vähän liian pitkälle. Totean vaan että asiaa, asiaa ja vielä kerran asiaa ja tuo yllä oleva lainaus kiteyttää ehkä eniten sen, että miksi niistä tavoista on niin vaikeaa päästää eroon nyt, kun ei syöminen itsessään enää lääkitysten myötä oikeastaan aiheuta mitään tunteita. Normaali elämä.. Kuulostaa pelottavalta..

Ai niin, ensi kerraksi sain tehtäväkseni kirjoittaa ylös juttuja joista saa voimaa ja jotka taas vetävät mieltä alaspäin. Jos nyt tähänkin pari asiaa..
– Mieltä vie ainakin alas se, että minulla ei ole kivoja vaatteita, paidat ovat usein liian lyhyitä ja näyttävät vatsaroikkoni, joten en halua pitää niitä. Ja jos paita peittää mahan, tuolla tuulessa se liiskaantuu mahaa vasten ja näyttää karun todellisuuden jokaiselle ohikulkijalle 😦 Se on ehkä pahin itsetunnon murskaaja tällä hetkellä. Lisäksi tuntuu, että kaikki vaatteeni näyttävät halvoilta ja nuhjuisilta, itse taas nuhjuiselta ja punakalta porsaalta näin helteellä. Lisäksi rahaa ei ole liikaa, jotta raaskisin tuhlata itseeni, kaupasta ja harvemmin suomalaisista verkkokaupoista en löydä mieluisia ja tilatessa tulee tehtyä aina hutiostoksia, joita ei voi palauttaa ja olen laiska myymään(tähän pitäisi seuraavaksi panostaa)..
+ Mieltä parantaneet eilen& tänään mukava tekeminen yhdessä koko perheen kanssa, miehen loman odottelu(reilu 3vk vielä), kauniit kukat ja syreenin tuoksu ulkona ja (ikkuna)shoppailu wishillä. Ja se että esikoinen sai ekan virallisen kaverisynttärikutsunsa ja se ilo mikä sitä kautta itsellekin tuli, voih, ihanaa ❤

Parempaa päin

Parempaa päin

Hyi kun tuli ahdistunut olo, kun luin edellistä päivitystä.
Tuo lääkärikäyntikin oli hieman oudohko.. Siis en muista enää kauanko siellä olin, mutta yli 15minuuttia tuo lääkäri käytti siihen että yritti etsiä jotain tietoa mun omalääkärikäynnistäni. Ei löytynyt, eli siitä käynnistä ei ole kirjattu _mitään_. Lisäksi muutenkin tuo lääkäri oli jotenkin niiiin hämy, tuijotti tietokonettaan vain ja näpytteli sitten siinä heti tuon psyk. lähetteen (hyvä näin), mutta siis tosiaan tuli vähän semmonen olo että ei paljoa kiinnostanut, kun ei ees sitä vertaa katsonut päin, kun yritin keskustellessa ottaa kontaktia.. Sain kuitenkin kaiken mitä pyysin, paitsi en mitään fyysisen puolen jatkohoitosuunnitelmaa(vaikka sanoin että koen että en ole työkykyinen), mutta olkoot. Lääkitys myös nostettiin 20mg:an. Toisaalta en usko että minua kukaan nyt palkkaakaan ja jos yrittää, niin eiköhän ne palkkaushalut karise kun kerron tilanteen.. Noh, saanpahan ainakin parempaa rahaa kuin sairaslomalla ja toisaalta jos jotain lyhyempää sijaisuutta tulisi tai jotain ohjauspuolen hommia, niin ehkä ehkä…

Onneksi tuolla mielenterveyspuolella on oltu kartalla tuon mun puheluni myötä ja sieltä tuli heti muistaakseni seuraavana päivänä puhelu vastaajaan ja sain ajan seuraavalle viikolle! Hallelujah. Se aika oli eilen.
Ollut niin kiireinen alkuviikko, että en oikein ehtinyt etukäteen murehtia tai muutenkaan miettiä koko asiaa, vaan aamulla äkkiä vilkaisin tuon osoitteen ja kaahasin sinne lähes myöhässä.
Tuo sairaanhoitaja oli todella mukava, synkkasi ja tuli tosi hyvä fiilis siitä käynnistä kaikin puolin. Vielä kun keksisin jonkun hyvän tagin, mihin voisin kertoa noista käynneistä ilman että ne hukkuu tuonne missä on tuota yleistä hoitoonhakeutumisen ja avunsaamisen pohdintaa yms(laitoin nyt siihen ”psyk.sh”).. Jokatapauksessa kerroin siellä vähän elämäntarinaani, akuutteja ongelmiani, tavoitteitani ja sain kotiläksyksi kirjata ylös negatiivisia ajatuksia itsestäni.  Niitä vaan ei ole nyt ollut niin ihan kauhean paljoa..
Tuo lisääntynyt valo, toiminnantäyteiset viikot ja asioiden eteenpäin meno on saanut asioita vähän asettumaan uomiinsa ja toisaalta ei ole ollut mitään vastoinkäymisiäkään pahemmin. Paino ei ole tullut rutkasti alaspäin, olen hieman kyllä napostellut, mutta en ole ahminut. Paino siis noin 139kg, eli alas kuitenkin tullut siitä mitä se pahimmillaan oli. Hassua. Yleensä vietän päiväni morkaten itseäni pienimmistäkin jutuista, mutta nyt olen ollut niin hyväntuulinen että jopa eilen sovittaessani viikonlopun juhliin suunnittelemaani asukokonaisuutta, otin sitä kuvan miehen siskolle ja mun oli pakko katsoa tuota kuvaa myöhemmin ja myöntää, että enhän minä niin pahalta näytäkään kiloista huolimatta! Vaatteet toki vaikuttavat paljon, yleisestä mielialasta puhumattakaan..
Tilattiin eilen tuota mun nemesispitsaakin, mutta olin aika äimistynyt kun en jaksanutkaan syödä siitä kuin vain kolmasosan. Siis minä söin vain kolmasosan tuota pitsaa, mistä olen aina vetänyt tyyliin 3/4 ensi-istumalta ja loput 1/4 heti kun oksettava olo vähän helpottaa..
En voi kuitenkaan tästä ottaa hirveästi kunniaa itselleni, vaan tuon lääkityksen tuplaus on vaikuttanut ruokahaluuni todella paljon, ehkä vähän liikaakin, kun välillä ei meinaa saada kunnolla syötyä koko päivänä.. Se onkin ainoa huomattava sivuoire ja oikeastaan juuri yksi syistä, minkä takia aikoinaan psykiatri yksityisellä mulle tuon lääkkeen valitsi.

Lisäksi viime kauppareissulla jätin makeiset hyllyyn ja ostin sen sijaan pussillisen paahdettuja manteleita, pistaasipähkinöitä ja siihen sekaan pienen määrän erilaisia suklaa- ja jugurttipähkinöitä. Luin juuri noista pähkinöistä paljon hyvää ja muutenkin pitkästä aikaa tuli itse maistettua mantelia ja tosiin kun lapsuudesta muistin, niin sehän oli hyvää! Muistan lapsena että äiti niitä söi, minusta niissä oli tosi outo sivumaku. Tarkemmin ajateltuna ne olivat kyllä varmasti jotain tosi eltaantuneita ja vanhoja, koska pähkinäthän pitäisi ehdottomasti säilyttää kylmässä!!
Joka tapauksessa, vaikka nuo onkin paahdettuja, niin ovat silti terveellisempiä ja täyttävät vatsaa paremmin kuin makeat herkut ja sen lisäksi tuo suolaisuus saa mut juomaan vettä enemmän, mikä on myös hyväksi.

http://www.hs.fi/ruoka/a1386748373866?ref=tf_iHSisboksi-mobiili&utm_campaign=tf-hs&utm_source=iltasanomat.fi&utm_medium=tf-mobilesite&utm_content=ruoka1
Tässä lisää pähkinäjuttuja